No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió.

Me pasa muy seguido, me acostumbro tanto algo, que me aferro hasta obtenerlo o hasta saber que lo perdi en definitivo y para siempre. Asi era mi vida hasta hoy, llena de nostalgia, del anhelo por el pasado, por el presente, y por lo que será mañana, y claro, tambien de lo que nunca será, acostumbrada a idealizar lo poco probable y lo muy probable.

Llegó el momento, hay que dejarlo ir, me dije un día, y asi lo hice. Al fin libre, aunque debo admitir que no fue fácil, pero la decisión esta tomada y no hay vuelta atras. Solo tengo que ver hacia delante y hacia lo que me espera.

Soy una mujer que sabe cumplir sus propias metas sin necesidad de nadie, una mujer independiente ¿porque seguir soñando con un principe azul? ¿porque seguir con el complejo de cenicienta?

¿Cuántos gramos pesa mi alegría? ¿Cuánto pesa el miedo a ser feliz?

Estamos en el mes de Mayo??? Increíble lo rápido que pasa el tiempo, inclusive el día de hoy se me ha pasado volando.

Tantas cosas que he hecho en los últimos meses y a lo largo de mi vida, tantas cosas que contar...buenas, malas... no importa, al fin y al cabo son experiencias que quizá no volveré a vivir, pero eso no lo sé, pues la vida en ocasiones nos regala segundas oportunidades, la vida da muchas vueltas.

La vida nos pone en los lugares que menos esperamos, con las personas que creíamos no volveríamos a ver jamás, y nos hace vivir situaciones inimaginables.

Eso me hace entender lo cierto de esa frase que he escuchado que dice: cuando una puerta se cierra es porque se abriran muchas más...!!!

En los últimos meses creo que he hecho cosas distintas, cosas que me han hecho entender y ver la vida de una forma quizá mas divertida.

He aprendido a sonreirle a la vida y a aceptar las situaciones que vivo bien o mal, y que antes me provocaban llanto, ansiedad, o incluso depresión.

Creo que tengo un mejor manejo y control de mis emociones, creo que estoy aprendiendo a poner en sintonía mis fibras vibracionales.

Hace un par de meses que retome mi gusto por la lectura, reconozco que eso me ha ayudado bastante, por eso me gusta mucho el slogan de una librería aquí en Monterrey que dice: "Leo, entonces sé que no estoy solo", y vaya que asi ha pasado conmigo, claro que para retomar la lectura tuve que retomar la concentración, y eso no fue nada fácil pero si me ayudo mucho ese video que se esta difundiendo tanto ultimamente y que se refiere a "la ley de la atracción".

Hoy he decidido quedarme en casa, es día del trabajo en México, por lo tanto día de asueto, y yo decido hacer cosas por mi y para mi, pensando primero en mi, despues en mi y siempre en mi, como debe de ser...

Estaré de regreso pronto!!!

¡¡¡Feliz Día del Trabajo!!!

Tarde de Domingo...

Es domingo pleno medio día, y decido ponerme a escribir, no tengo mucho ánimo para hacerlo, pero lo considero necesario, si no es hoy, pudiera no ser nunca, hace ya un mes y medio que no he escrito nada.

Han pasado tantas cosas desde la última vez que escribí que no tengo idea de por donde deba comenzar a contar.

He dejado pasar más de cinco horas antes de escribir algo que relate como me siento.

Ya son casi las seis de la tarde, como quisiera que de la nada amaneciera ya un nuevo día y terminara este que no me ha hecho sentir nada bien.

Hoy Domingo lo planeé para pasarlo en casa, sin hacer nada, un día dedicado a mi, y no lo he disfrutado como debería, he pasado todo el tiempo pensando en porque estoy sola, en porque el teléfono no suena, o porque no hay alguien en este momento pensando en mi, aunque este haciendo alguna actividad que lo mantenga ocupado, pero que por momentos se acuerde de mi, o mejor aun, porque no hay alguien en este momento a mi lado compartiendo esta tranquila tarde de domingo conmigo.

Por más que pienso sigo sin encontrar mucho sentido a la situación, se suponía que debía aprovechar el tiempo yendo al super a comprar algunos artículos personales necesarios para los próximos días, tambien podría haber encerado la camioneta para que recobrara el brillo que ha ido perdiendo con el paso de los meses despues de haber salido de la agencia, y después de haber terminado con un trabajo tan pesado como ese, tomar un baño, aplicar alguna mascarilla en mi rostro, dar un masaje exfoliante a mi cuerpo, hacerme un manicure, aplicar algun esmalte bonito en mis uñas y recostarme a leer un libro mientras seca, una tarde solo para mi.

Ese era el plan inicial, y ya son las seis de la tarde y no lo he llevado a cabo, lo único que pude hacer bien fue permanecer en casa y arrepentirme de no haber telefoneado a alguna de mis amigas para ir al menos a tomar un café a algun centro comercial y conversar por un rato agradable.

Me doy cuenta que tengo el poder de cambiar mi destino en cualquier momento, pero decido dejarlo tal y como esta, al menos por este momento.

Ha pasado un mes y medio desde la última vez que escribí algo en este blog, y esos 45 días no han bastado para tener en claro que no es necesario complicarse tanto para entender que si ese hombre me amará haría cualquier cosa por demostrar ese interes de tenerme a su lado, definitivamente cualquier cosa.

Y aun me sigo preguntando porque ese hombre no hizo nada.

Para ser sincera ha resultado bastante díficil dejarlo, deseaba con toda mi alma que él me buscará en los momentos que mas lo necesitaba y en los que no tambien, porque yo de igual forma hubiera estado para él, en esos momentos en los que él necesitará de alguien.

Pero mis palabras estan de más, estoy muy cansada, tengo 27 años, y este año serán 28, y estoy harta de las relaciones dolorosas y tormentosas, estoy cansada de ser yo la que siempre dé sin recibir nada a cambio, de siempre esperar junto al teléfono, de siempre adivinar cual va a ser su reacción, o de saber porque actuó de tal forma, estoy harta y cansada de buscar a mi principe azul.

¿Alguien sabe porque algunos días son un desperdicio de maquillaje?

Quiero y debo cambiar...

Hoy me desperte un poco tarde, llevo toda la semana durmiendo a las tres de la mañana intentando terminar un proyecto en el cual llevo dos semanas trabajando y debí haberlo terminado y entregado hace tres semanas.

Reconozco que ya no tengo el mismo interes que tenía antes por algunas cosas y que voy cayendo en la irresponsabilidad, estoy a punto de perder el sentido del compromiso.

Y se lo que me sucede pero no hago nada por remediarlo, además no se lo digo a nadie para evitar cualquier tipo de comentarios, de regaños o críticas, y se que serían con la justa razón, y me justifico pensando: "al fin y al cabo es mi vida".

Vaya! ... no me reconozco a mi misma, que pensamiento tan mediocre y conformista tengo ultimamente.

Si, estoy molesta conmigo misma tengo que reconocerlo, ¿donde quedaron todas esas aspiraciones? todo lo que me hacía seguir adelante, querer ser una mujer exitosa y querer llegar muy lejos ¿en donde esta?

No solo perdí el sentido de la responsabilidad, tambien de la ambición, y ese coraje por querer salir adelante a costa de lo que sea y de quien fuera.

Si, si estoy muy molesta, y tengo mucho coraje por ese sin número de pensamientos que dan vueltas por mi cabeza, a veces quisiera dormir un largo sueño y al despertar ser la misma de antes, olvidarme de todo lo que me ha lastimado, de todas esas ideas que pasan por mi mente y no son mas que basura, son cosas tan pequeñitas, pero que me han provocado un desequilibrio e inestabilidad emocional.

Son tantas cosas las que llenan mi cabeza hoy que ya no encuentro el sentido y la razón, creo que ha llegado el momento de hacer limpieza al armario...

continuará...

La vida siempre tiene que seguir aunque mi corazón se parta y no quede nada...

Aqui estoy de regreso, gracias por notar mi ausencia y dejar saludos. No quisiera seguir hablando de lo mismo, pero finalmente es lo que ha sido parte de mi vida en estos últimos meses.

Bueno, definitivamente hay más cosas, no todo ha sido amar sin ser amada. Pero es que en esta etapa de la vida casi todo me parece tan rutinario.

En estos 27 años, he cumplido con la mayoría de las metas que me he propuesto, y sé que aun me falta mucho, eso ni dudarlo, pero ya todo me parece mucho más fácil, ya solo voy siguiendo el caminito que yo misma construí, y entiendo que todo el tiempo que inverti en esto valió la pena, y si fuera necesario dar más, lo daría, pero de pronto me doy cuenta que eso no lo es todo, siento que me falta algo... Esto me recuerda a una canción de Luis Miguel de hace 25 años que dice:

"Hay un algo dentro de nosotros, bello como el cielo, grande como el mar. Y ese algo, vive muy callado en los corazones de la humanidad. Hasta que un día encontramos a ese alguien que soñábamos despiertos y comprendemos que ese algo es más infinito que la nada es más enorme que todo porque ese algo es... ¿Saben que ese algo? Sí es más infinito que la nada, sí es más enorme que todo, ese algo no puede ser otra cosa que...el amor."

En este momento siento estabilidad en muchos aspectos de mi vida. Sin embargo, necesito de ese algo para sentirme plena. ¿Será que estoy pidiendo demasiado?

Finalmente siempre queremos más de lo que tenemos, nunca nos conformamos, eso es bueno, pero nos deberíamos de poner un limite.

Por cierto, para los que han leído los post anteriores, sigo con las alas muy abiertas, y he estado a punto de caer, pero sigo volando, nada me podrá derribar.

Canciones de Amor
Julieta Venegas

Tu me decias que nada te haría cambiar y yo te decía que cambiaste todo para mí, tu me decías que estabas triste con la vida, pero yo, nunca te creí.

Estoy tan cansada de las canciones de amor, siempre hablan de un final feliz...bien sabemos que la vida nunca funciona asi.

Y te mandaba las señales que se me ocurrían, tu nunca las entendías, no escuchabas bien, un día me cansé y claro está que te dejé, no me hacías caso, entonces para qué?

Habría hecho todo pero tu nunca entendiste nada, nada de nada la vida siempre tiene que seguir aunque mi corazon se parta y no quede nada por eso estoy tan cansada de las canciones de amor siempre hablan de un final feliz, bien sabemos que la vida nunca funciona asi.

Yo voy a desplegar mis alas, aunque peligre aunque yo me caiga

Son casi las diez de la noche, y por fin llego a casa, es sábado, y tuve una semana que se puede describir como sobresaliente o extraordinaria en muchos aspectos.

Estoy agotada fisicamente, tengo sueño, imagenes y pensamientos meditabundos llegan a mi mente. Hago un analisis, y el resultado se resume en lo voluble y vulnerable que soy.

Me atrevo a reconocer algo de lo cual no debería sentirme orgullosa, por supuesto que no, es solo que lo menciono porque creo que necesito hacer algo para dejar de actuar de esta manera.

La semana estuvo cargada de mucho trabajo, de noticias inesperadas, de decisiones no muy acertadas, de actitudes inadecuadas, y al final de mucha diversión, ¡si, vaya combinación! ¿Quien se divierte con una carga de estres y situaciones de este tipo? Definitivamente yo lo hago, quiza no sea muy normal, pero ¿que es normal, y para quien?

Después de todos estos acontecimientos de la semana, lo mas común hubiera sido que al menos disminuyera o decayera mi estado de ánimo, sin embargo se incremento y considerablemente, bien dicen que lo que no mata fortalece.

¡¡¡Y hoy me siento mas fuerte que nunca!!!

La semana pasada escuche una canción que me gusto mucho porque dice bastante de lo que vivo y siento en este momento.

Maná

Tengo muchas alas

Yo voy a desplegar mis alas, aunque peligre aunque yo me caiga, voy a alcanzar las nubes y besarlas.

Y aunque te ame yo ya me voy, y aunque te extrañe, hoy no estoy, pidiéndote clemencia.

Nunca me quisiste como soy, siempre rechazando lo que soy, no soy lo que has querido. Nunca lo quisiste aceptar todo mundo tiene un pasado amor, el pasado ya paso.

Pero hoy el sol me esta sonriendo, será que tengo muchos cielos ya por volar, será que el viento nos reparte a todos alas. El viento me hará volar, tengo muchas alas pa llegar al cielo, el viento me hará volar, tengo muchas alas pa llegar al sol.

Nada me puede derribar, hoy mi corazón se eleva, voy a volar.

Les deseo...

F e l i Z N a V i D a D !!!!!!!!!!!!

Estoy muy feliz, la navidad siempre nos trae cosas buenas. Ayer tuve una Noche Buena en familia como cada año, y espero que así sea siempre, porque no hay mejor regalo cada Navidad que saber y agradecer a Dios que mi familia permanece cada vez mas unida y ahora con un nuevo miembro.

Los últimos post han sido un poco tristes, y como el próximo año quiero que sea distinto, pues que mejor manera que terminar lo que queda de este año tambien distinto.

¿Y porque no poner en práctica la ley de la atracción? de hecho ya lo estoy haciendo, comence el jueves, después de que el miércoles en una reunión de amigos, uno de ellos nos revelo el secreto de como hacerlo.

Estoy sorprendida de lo bien que me esta funcionando, y si sigo asi el próximo año será maravilloso. Aunque debo decir que este año que esta por terminar no estuvo nada mal, en general puedo decir que estuvo excelente, pues me deshice de alguien que solo me estaba ocasionando muchos problemas, además cambie de trabajo de uno muy bueno que tenía a uno mucho mejor, y por supuesto no puedo olvidar que compre coche nuevo, asi es, si la jeep liberty, tambien hice una gran cantidad de nuevos amigos e hice un reencuentro con mis viejos amigos, aaah y tambien cabe mencionar que baje de peso, cosa que no estaba programada pero no me vino nada mal, además con tantos amigos y tantas reuniones en distintos lugares como starbucks (los moka blanco frappe con crema batida que ricoooo, se me antojo uno en este momento!!!), cine (siempre con unos nachos con doble ración de queso amarillo o unas palomitas, ups ya me agote las peliculas de este mes), bares (ya he probado los martinis de todos sabores, y mi favorito el de tamarindo), restaurants (super salads, papalote, oriental, fueron los más visitados por mi durante este año), por cierto, con tanta comida fue un milagro que mi peso se haya conservado. Y lo mas importante de todo lo que paso en el año, conservar esa unión familiar, saber que a pesar de todos los errores que cometi entre el 2005 y 2006 mis padres siempre estaran conmigo, en las buenas y en las malas, tal como me lo hicieron saber este año, y tal como yo se los prometi a ellos.

Pero, hay algo más, algo que sigue ausente, algo que aun sigo esperando y aun no ha llegado a mi vida.

Por lo pronto sigo disfrutando de estas fechas y de mis vacaciones.... mis mejores deseos de Paz, Armonía y Amor en estas fechas y todo el año!!!!!!!!

Celebración con algo de nostalgia

Un día como hoy 19 de Diciembre hace 5 años recibí mi titulo profesional de Arquitecta. Es increíble lo ansiosa y nerviosa que me sentía ese día, y hoy años más tarde solo es un momento más de mi vida, quizá debería decir un momento importante, y si lo fue, sin embargo era tanta la seguridad que tenía de que ese día debía llegar y ese documento sería mío que lo sentí pasar muy rápido y como algo relativamente sencillo.

Recuerdo con mucha satisfacción que fui la primera de toda mi generación en presentar el examen profesional. Recuerdo como mis compañeros acudían a mi para que les dijera cual había sido mi experiencia en ese momento, que tan díficil había sido, etc.

Quiza no debo decirlo, pero me sentía un paso adelante de todos ellos, y todo se dió de acuerdo a como lo planee, inicie la maestría un mes después de mi examen y posteriormente aplique para una beca de intercambio a Canadá, me fue concedida es beca para cursar el siguiente semestre como grad student en la Waterloo University.

Había cumplido apenas los 22 años, y mis aspiraciones estaban puestas única y exclusivamente en ser una mujer preparada, viajar, conocer ciudades fuera de mi país, gozar de la independencia que me habían promovido mis padres durante toda la vida, y de esa soledad que me promoví yo misma y disfrutaba a cada segundo porque asi lo deseaba en ese momento.

Todas mis metas y objetivos se iban cumpliendo uno a uno gracias al esfuerzo y empeño que ponía a cada cosa que emprendía, sacrificando sin saber algo que más tarde iba a desear con las mismas fuerzas que en ese momento deseaba ser una mujer exítosa.

En ese momento el estar sola era de gran importancia, ahora esa soledad en ocasiones me provoca tristeza, y sobre todo cuando la compañía de quien añoro no se me concede a pesar de todo el esfuerzo.

Y me cuestiono a que se debe, si estoy tan acostumbrada a luchar y a ganarme con esfuerzo todas las cosas que deseo, entonces ¿porque en este momento la lucha es en balde?

Esta época navideña que considero la mejor del año me provoca mucha nostalgía y me parece irónico.

En estas fechas me gusta tomar la iniciativa para convocar a reunión a cada uno de mis grupos de amigos, y cada reunión la disfruto al máximo, pero muy en mi interior la soledad me consume, y ellos no lo saben y no me gusta decirlo, porque aunque es díficil de admitir va en contra de lo que he querido proyectar de mi persona hacia los demás, y no es que me comporte como alguien que no soy, es solo que no me gusta mostrar mis debilidades.

Como puede una mujer que lo tiene todo sentirse sola, tengo a mi familia, a mis amigos, mi trabajo, tengo salud, estabilidad económica, y muchas otras cosas que son el motor que me dan la fuerza para seguir adelante, entonces ¿que más podría yo pedir?

Soy muy feliz con todo lo que tengo, pero hay un espacio que aun esta vacío y añoro llenar en un futuro, y ojala pudiera ser en un futuro muy próximo, pero sé que no esta en mis manos.

Son muy pocos los hombres que he conocido y que realmente valen la pena, alguien a quien pudiera considerar para mi futuro, alguien que me demuestre que vamos por el mismo camino.

Alguien con quien me la pase realmente bien, que me trate con mucha ternura, alguien que me sepa dar el lugar que merezco. Alguien a quien no tenga miedo de perder, alguien que me de la estabilidad emocional que necesito.

Hoy me reuní para comer con mis cuatro mejores amigos de la carrera, jorge, Hugo, Mario y Saúl, es el quinto año consecutivo que nos reunimos después de egresados. Solo quedamos Saul y yo solteros. Mario y Hugo se casarón en este año 2006, y aunque tienen pocos meses de casados se refleja la felicidad en sus comentarios.

Me dió muchisimo gusto verlos, pero salí mucho más nostálgica de esa reunión de como me sentía antes de verlos...

FIX YOU - Coldplay

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse.

And the tears come streaming down your face
When you leave something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you
And high up above or down below

When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream, down on your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down on your face
And I..Tears stream, down on your face
I promise you I will learn from the mistakes

Tears stream down on your face
And I..Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you.

Decido callar...

He estado pensando que el matrimonio nunca llegara a mi vida, quizá mi destino no sea formar una familia, quizá el tiempo defina que debo ser feliz con un estilo de vida diferente, como el que he llevado hasta ahora, una vida dedicada a mi profesión, que por supuesto me hace muy feliz y me llena en muchos aspectos, un estilo de vida en armonía con mi familia, con mis amigos y personas cercanas a las que aprecio mucho.

Creo que la edad en estos momentos me ha llevado a pensar de esta manera, a sentir muy en mi interior un rechazo a la soledad que me ha acompañado durante tanto tiempo, y a la vez a exteriorizar al mundo el argumento de que estoy así, sola, porque así lo decidí y elegí yo, cuando la realidad es que quiero formar una familia y estoy entrando en la crisis de querer saber cual será mi destino.

Esto no significa que voy por la vida buscando una pareja desesperadamente, no es así, porque antes prefiero estar sola a elegir a alguien solo por rechazo a la soledad, y ya en una ocasión estuve a punto de cometer ese error, el de elegir al "peor es nada", pero afortunadamente reaccione a tiempo y aprendí la lección.

Ahora me pregunto si exijo o pido demasiado, pues he salido con muchos chavos y hasta ahora ninguno ha sido el elegido, o será que tengo el miedo normal a equivocarme?

El elegido tiene que ser un hombre encantador, noble, sincero, muy caballeroso, de carácter emprendedor, con una sonrisa divina, que cuando lo escuche hablar descubra que es inteligente y que tiene mucho talento en lo que hace, que sea muy responsable y muy trabajador, que sea muy seguro en sus decisiones, en lo que quiere para su futuro, que me haga sentir muy atraída y entusiasmada con lo que vea en él, con sus palabras, con sus valores, con su forma de vivir la vida.

Creo estar muy segura de lo que deseo y quiero realmente, y le sigo dando tiempo al tiempo procurando dejar en secreto esto que estoy sintiendo, y me atemoriza pensar que en un futuro todo esto que he escrito se reduzca a solo palabras que se las lleva el viento...

Aunque todo se hunda yo seguiré aquí en pie...

No tengo palabras para explicar lo que estoy sintiendo, espero que esto que estoy viviendo me deje mucho, y que no sea solo una experiencia más, que sea algo más que eso. Que sea ese sentimiento que me llene de paz, de calma, que lo que comenzo como un sueño, como una ilusión tome otra forma y un curso distinto a lo que ha sucedido en otras ocasiones.

No quiero precipitarme nuevamente, quiero darle tiempo al tiempo, por eso ya no cuestionare los hechos, solo dejare que pase lo que tenga que pasar, definitamente sé que lo que pase será lo mejor para mi.

Mientras quiero disfrutar de su compañía, de tener este sentimiento conmigo, porque me hace muy felíz.

Es tan bonito esto de soñar y tan violenta la verdad, que ya no puedo mas pero ya me conoces y aunque todo se hunda yo seguiré aquí en pie en pie ♪♪♪♪

La vida no va a parar...

Unos meses antes de cumplir los 16 años vi en la casa de mi mejor amiga Elda el acuario de 10 gal que había adquirido recientemente su hermano mayor, sentí una emoción muy grande al ver que en un espacio tan pequeñito había tanta vida, era un acuario muy equipado, con una gran variedad de peces tropicales.

Llegue a mi casa con la novedad de lo que había visto y muy emocionada recuerdo que le dije a mi papá que me gustaría que algo así fuera mi regalo de cumpleaños.

Al llegar el día de mi cumpleaños recibí mi regalo, un acuario de 10 gal totalmente equipado, listo para que lo instalara yo misma. Pase toda la mañana preparando el espacio para más tarde ir con mi papá a comprar los peces que darían vida a mi primer acuario.

Compre una gran cantidad y variedad de peces, los primeros por falta de conocimiento en el cuidado que requieren no sobrevivieron, pero poco a poco fui aprendiendo gracias al hermano de mi amiga y a libros que compre sobre cuidado de peces, y sobre todo a la experiencia que fui tomando.

Al principio le ponía nombre a cada pez, y pasaba horas y horas observando el más mínimo movimiento que hacían, sabía cuando estaban contentos, cuando se estresaban o cuando estaban a punto de enfermar, y cuando enfermaban sabía como curarlos, aunque en ocasiones la enfermedad avanzaba demasiado rápido y no podía hacer nada mas que esperar la hora del deceso, y me ponía muy triste y ponía una crucita en el diario de peces, que era una libretita donde tenía el inventario y la descripción mas completa de cada uno de los peces que iba adquiriendo.

Cinco años después al recibir el primer sueldo de mi primer trabajo compre un acuario un poco mas grande, uno de 30 gals, lo considere una buena inversión, porque me ayudaba mucho ha relajar y distraer mi mente y ha sentir paz interna aunque solo fuera por unos cuantos minutos al día, lo necesitaba por la vida tan acelerada que siempre me ha gustado llevar.

Han pasado 10 años desde que me inicie en este hobby, lo que llaman acuariofilia, y uno de mis sueños es tener una acuario de al menos 100 gal empotrado en un muro que divida la sala del comedor de mi casa, asi como un pequeño espejo de agua con una cascada en el recibidor con variedades de carpa koi.

Son pequeños detalles que han llenado mi vida de momentos felices, no sé porque a veces me aferro a sentir soledad donde no la hay, porque me aferro a alguien que me da todo a medias y no a alguien que me dé un TODO, alguien que me haga sonreir, que me escuche, que me ayude, que me apoye, que sea mi guía, y que todo esto sea reciproco, y no pierdo la esperanza de encontrarlo.

Por ahora, quiero ser feliz sacando lo mejor de todo lo que hay a mi alrededor y no esperar a tenerlo todo, sino solo disfrutar de lo que ahora tengo, no pierdo la esperanza de que en su momento el amor llegará, por lo pronto a vivir y a disfrutar la vida!!!

Una regia a todo dar...

Encontre este cómic y me pareció muy divertido... a poco no les resulta familiar...típica regia... jajajaja!!! Bueno habemos algunas excepciones eh...jajaja!!!

Excelente fin de semana...

Viernes, una sálida poco común pero que a nosotras las mujeres, bueno quizá no a todas pero si a la mayoría nos relaja, nos distrae y nos encanta, ir de compras.

Después de mi última junta de proyecto del día quede de ver a una amiga para ir al cine, desde hacía 3 semanas esperabamos el estreno de la película "Babel", pero por la hora supongo, no encontramos boletos, sin embargo no fue una salida frustrada, porque había mucho de que pláticar, pues nos vemos poco, pero el radio nextel es nuestro mejor medio de comunicación cuando nos necesitamos, además es muy eficiente en casos de emergencias, porque nos ha sacado de apuros en momentos en que queremos salir corriendo de alguna cita desagradable.

En fin, mientras paseabamos por las tiendas, y elegíamos prendas para adquirir en un futuro que quizá ni llegará, en si solo estabamos viendo. Platique con ella de infinidad de cosas, me la pase muy bien, llegue a casa muy contenta.

Sábado, por la mañana asistí a una junta de proyecto, y más tarde mi hermana me invito a comer sushi a su casa, con mis papás y sus suegros, después y porque no quería quedarme con las ganas, fui al cine con un amigo a ver "Babel", por cierto película que recomiendo aunque permanecí estresada durante toda la función.

Por la noche fui con este mismo amigo al concierto de Belanova, baile y cante cada una de las canciones al calor de un rico litro de vodka con piña porque hacia demasiado frío, me diverti muchísimo, y de hecho todavía sigo cantando en mi mente ...♪♪♪♪ Creo que el tiempo lo resolverá, con calma, no gastes tu vida en llorar por ti, el mundo vuelve a girar contigo o sin ti se va, no creo que tu quieras quedarte aqui y morir. Siempre habrá otro lugar y siempre habrá otra respuesta, la vida no va a parar te quedas o te vas, porque siempre hay alguien mas que te dirá que te quiere, la vida no va a parar, te quedas o te vas ♪♪♪♪... Llegue a mi casa después de media noche muy feliz y contenta.

Domingo, día de descanso obligatorio, me levante tarde, comí en familia, y por la tarde me dispuse a lavar la jeep liberty para que luzca linda durante toda la semana.

Me espera una semana de mucho trabajo, además espero con ansias el día miércoles, ya que compre boletos para la obra de teatro "¿Por que los Hombres Aman a las Cabronas?" con Consuelo Duval y Mercedes Molto, espero salir de esa función con mucha mas seguridad en mi para no tomar el teléfono y llamarle a este tipo que esta causando en mi algo que hacía tiempo no sentía.

Hace tiempo leí "La guía y manual de la perfecta cabrona", "Porque los hombres aman a las cabronas", y para rematar "Los caballeros las prefieren brutas", y la graduación supongo tendra que ser con la obra de teatro el miércoles.

Ya si después de esto vuelvo a caer jajaja... mmmm!!! espero que NO.

Bueno mejor sigo cantando las canciones de Belanova... ♪♪♪♪ No, no quiero ser esa mujer ella se fue a un abismo y tu no eres aquel que prometió seria mi súper héroe, y que todo acabo, no queda mas seremos dos extraños, yo te olvidare, me olvidaras hasta nunca ♪♪♪♪

Cansada de besar sapos...

“Es necesario besar varios sapos para encontrar al príncipe azul, aunque eso del beso sea solo un decir en estos casos” ...

Así lo cite en mi último post, y esta es la continuación, aunque se salió un poco, bueno mas bien bastante de la idea original que tenía para describir lo que estaba pasando en mi vida sentimental, porque volví a caer, así es, volví a caer con un sapo que aun no sé si será príncipe o un sapo mas pasando por mi vida, pero antes de continuar, comenzaré por contar un poco de lo que paso antes de que este sapo o príncipe me besara.

Desde hace varios meses, he salido con muchos sapos, todos ellos cero interesantes para siquiera pensar en algo más o crear una ilusión.

La mayoría me decepcionaron en la primera cita, y no sé si andaba de suerte pero yo a ellos al parecer no los decepcione porque me siguen llamando y buscando queriendo lograr una segunda oportunidad, y eso me ha dado pie para analizar cada una de las situaciones de forma racional y no con el corazón como lo solía hacer antes, afortunadamente tiempo pasado.

Recordar y pensar que en algún momento he estado del lado contrario al que estoy ahora, y no entender que cuando alguien no quiere una relación de otro tipo que no sea solo amistad es muy tedioso recibir llamadas en horas de oficina, mensajes al célular en plena madrugada, o saturar la bandeja de entrada de correo con cadenas que solo tienen la finalidad de hacer notar que existen durante todo el día, y muchos otros motivos que se inventan para llamar la atención, y por mas que uno no contesta tratando de demostrar que no hay el mas mínimo interés, la insistencia es mayor porque la esperanza crece conforme pasa el tiempo, o mejor dicho la obsesión crece.

Es mucho más fácil explicar y comprender todo esto cuando se ha estado de ambos lados. ¿Y quien no ha pasado por esto? Muchos hemos pasado por esto, pero no es fácil entenderlo, siempre tropezamos con la misma piedra y hasta en varias ocasiones.

Y es normal, a veces buscamos depender de alguien, o depender de la necesidad de extrañar cuando nos sentimos solos, creyendo que compartimos los mismos sentimientos con la otra persona.

El sapo que besé, o mas bien que me beso y definitimamente me gustó porque este si fue un beso real, es alguien que conocí hace ya varios meses, para ser exactos fue por el mes de mayo de este mismo año, y me lo presentaron unos amigos que intentaron persuadirme diciendo que él y yo hacíamos perfecta pareja, me convencieron y accedí a conocerlo.

Y vaya sorpresa, mis amigos tenían algo de razón, sin embargo trate de darle la mas mínima importancia y dejar que las cosas fluyeran con el tiempo, porque me prometí no volver a caer, no permitir que me robaran el sueño por tratar de llenar un vacío que sé que existe en mi, pero que es fácil sobrellevarlo con otros aspectos importantes de mi vida, para no estar una vez más ilusionada con la esperanza de algo que quizás nunca se llegue a dar, o que no sea aun el momento adecuado o indicado.

Han pasado ya muchos meses desde que nos conocimos, pero pocas las ocasiones en que hemos coincidido en tiempo para vernos, los dos tenemos un trabajo que acapara la mayor parte del tiempo y es difícil cambiar esta situación por el gusto enorme que le tenemos cada uno a nuestra profesión.

Hace unos días nos vimos y se dió la ocasión para el beso, y fue un momento que disfrute bastante, y me he estado preguntando ¿Que pasará?

Hace menos de una semana me quejaba de los sapos, no creía encontrar siquiera uno que me llamara la atención, y aparece este, que ya nos conocíamos y había una cierta atracción, pero no se habia dado la oportunidad de algo más, sin embargo quiza me este adelantando demasiado, porque aun no se si sea sapo o vaya a convertirse en príncipe.

Por lo pronto sigo disfrutando del curso de mi vida y que pase lo que tenga que pasar...

Mi estado ideal ...

Cuesta demasiado trabajo encontrar una pareja estable con quien compartir todo en esta vida, y cuesta mucho más cuando no se esta buscando, y este es mi caso, no lo busco, solo considero que llegara a su debido tiempo.

No obstante, cuando me pongo a analizar la situación encuentro que hay escasez de posibilidades, y seguramente muchas mujeres estarán de acuerdo conmigo.

Hace apenas un tiempo comprendí que el estado emocional perfecto no es cuando tienes a alguien a tu lado (una pareja sentimental), como llegué a pensar en alguna ocasión. No, mas bien es cuando comienzas a aceptar lo bueno y lo malo de esta vida y disfrutarlo o simplemente sobrellevar las cosas porque a fin de cuentas sería aburrido que todo fuera tan perfecto, sin embargo es difícil, pero no imposible, solo hay que intentarlo.

Comence por disfrutar de la vida, sin dejar a un lado principios, valores, y la responsabilidad para tratar de no afectar a terceros, como dicen por ahí tomar decisiones ecológicas.

Además, entendi que muchas veces una actitud así de tomar las cosas a la ligera en algunos aspectos de la vida, se puede mal interpretar de egoísta, aunque eso para mi sea totalmente falso, sin embargo pensando de forma ecologica para no dañar a terceras personas trato de actuar con responsabilidad.

Desde hace algún tiempo me tomo las cosas con calma en el aspecto sentimental, y este es el tema que quiero abordar hoy, tal como lo mencione en el post anterior, hablare de mi vida sentimental, de la reciente, porque la pasada solo sirvió como experiencia para llevar una mejor vida HOY.

Nota: no estoy buscando pareja, pero tampoco me le ando escondiendo, no, no, no eso nunca!!! jajaja

Así que estoy abierta a conocer niños, bueno niños entre 29 y 32 años ja ja ja que explicita, ¿no? Bueno, en fin...

Ultimamente he aceptado muchas invitaciones a cenar, al cine o cualquier lugar divertido para conversar a gusto y conocernos mejor, y vaya que me he divertido y también me he llevado cada fiasco!

Pero como dicen, es necesario besar varios sapos para encontrar al príncipe azul, aunque eso del beso sea solo un decir, por el momento!!

Y mis amigos como me quieren mucho (yo creo todo lo contrario), se empeñan en tratar de conseguirme pareja, y muchos de esos dates que mencione han sido gracias a ellos, y a veces me pregunto ¿será que deveras me quieren?... porque me presentan a cada tipo!!!

Me he topado con toda clase de personalidades, y no quisiera ponerme a describir a cada uno de ellos, en general voy a describir solo algunos detalles que a veces me han hecho reir, a veces me han molestado o a veces solo han sido detalles que debo tomar muy en cuenta para no cometer los mismos errores del pasado.

Hay detalles que cuando se esta enamorado o creemos estar enamorados no somos capaces de identificar, solo basta con utilizar la razón, pero insistimos en dejarnos llevar por el corazón, es por eso que estoy tratando de indentificar a tiempo que me gusta y que me disgusta y ponerlo en la balanza.

Ya no quisiera terminar haciéndome la misma pregunta que en otras ocasiones ¿Por qué siempre me enamoro del más patán? Aunque quizá la pregunta debería ser; ¿como hacer para no enamorarme del mas patán? y eso es lo que estoy tratando de llevar a la práctica...

Muy pronto... 3a. parte!!!

Un nuevo día...

Hoy es un nuevo día, tengo muchas cosas que contar, es por eso que esta vez no pretendo abordar un solo tema, quisiera contar lo que he vivido después del ultimo post.

Una de mis frases clave para salir de un momento de soledad es pensar "after all, tomorrow will be another day" o bien en español "despues de todo, mañana será otro día", quizá pudiera ser una especie de mantra como se utiliza según la tradición hindú, no lo sé bien, pero me ha funcionado a la perfección desde que tenía 11 años aproximadamente y lo recuerdo muy bien, fue después de ver la película "Gone with the wind" que todos conocen, asi que mantuve esas palabras en mi mente, de hecho esta película se convirtió en mi favorita y desde entonces la he visto infinidad de veces, de hecho tiene un significado muy especial, porque fue el parteaguas para tomar una de las decisiones mas importantes en el curso de mi vida.

Después de ese día en el que me sentía llena de tristeza y de dudas todo ha cambiado, ese sentimiento se esfumo y le llegaron a suplantar la alegría y la confianza por todo lo que tengo y lo que esta por venir.

El viernes 13 de Octubre me entregaron de la agencia mi nuevo vehículo, una jeep liberty limited del año, después de casi un año de esfuerzo y dedicación para contar con los medios económicos suficientes para comprarla, mi sueño se hizo realidad. Aunque solo se trata de algo material, pero tiene un valor sentimental muy importante para mí, además es una satisfacción personal.

Es increíble la polémica que se ha desatado a mí alrededor por esta nueva adquisición. Para algunos fue compartir mi felicidad y para otros querer competir. En fin, no le doy demasiada importancia.

El sábado 14, dio inicio la Feria Internacional del Libro en Monterrey, desde hace más de 10 años me gusta asistir año tras año, tengo recuerdos muy gratos de haber asistido por primera vez con mi padre y mis hermanos. Este año no fue la excepción y asistí en tres ocasiones durante la semana que estuvo la feria montada en la ciudad.

Mientras hojeaba los libros que compre, di un vistazo al librero donde guardo cada uno de los libros que he leído hasta la fecha, me detuve a pensar en que muchos de ellos tienen un valor muy especial, porque han sido firmados por el escritor, o porque han sido regalos de alguna persona especial en mi vida.

Es impresionante, como los libros tienen la forma de hacernos sentir acompañados, de leer y saber que no estamos solos, como lo dice el slogan de un librería en la ciudad "Leo, entonces sé que no estoy solo".

Durante la semana se presentaron situaciones difíciles que afrontar en el trabajo, llegué a pensar que mi sueño de estar en donde estoy no era tan agradable como lo pense. Pero hoy que las aguas se han tranquilizado puedo decir que es mucho mejor. Tenía miedo de dar el paso al siguiente escalón, sin embargo lo di, y me di cuenta que no habia nada que temer, y todo se ve mucho mejor desde aquí, y aun falta dar muchos otros pasos adelante, hacia lo más alto.

Además de estrenar coche, asistir a ferias de libros y afrontar situaciones difíciles, rutinarias y de conflictos existenciales en mi trabajo y profesión durante la semana, hay algo más que contar, y se trata de mi vida sentimental, de como me siento y situaciones que se han presentado...

...continuará

Soledad...

He intentado muchas veces huir de la soledad y tal parece que me persigue, no lo interpreto como una condena, ni mucho menos creo que pueda ser un estado permanente, mas bien creo que es algo pasajero, pero nunca deja de estar ahí, detrás de mí, esperando el momento preciso.

Comprendo que es muy distinto sentirse solo a estar realmente solo, y odio los momentos en que me siento así, sola.

Estoy rodeada de gente que me quiere, principalmente mi familia, además cada vez tengo mas amigos y amigas, personas que realmente me aprecian, que están conmigo cuando mas las necesito, nunca me abandonan y me apoyan en todo, nunca me falta un hombro en quien llorar o alguien con quien reír, me siento muy agusto en ese aspecto, sin embargo, el día de hoy al llegar la tarde casi noche, y después de una jornada díficil de trabajo me llegó este sentimiento.

Comencé a sentir un vacío inmenso, y en mi busqueda por encontrar alguna respuesta a este sentimiento, me encuentro con un plan de vida muy exigente y cuando algo se sale de lo que considero normal me lleno de dudas, de miedos, de tristeza, de pesar, de angustia, y mi reacción ante todo es guardar silencio ante los demás, me atormenta demostrar debilidad en mi, porque solo yo soy responsable de mi vida, y pienso que nadie puede hacer nada por mi y como consecuencia me siento sola, sumergida en mi propio mundo.

Sé que es fácil llenar ese vacío, cambiar este sentimiento, solo basta con salir del aislamiento que yo misma me he invocado, pero esta noche, esta noche prefiero estar sola... ya mañana vendrá de nuevo a mi la sensatez, la cordura... porque despues de todo, tomorrow will be another day (mañana será otro día).

El discurrir de un día cualquiera ...

Cada día de mi vida transcurre con actividades similares, pero de diferente forma. Me levanto no muy temprano, ni tampoco muy tarde, entre 7 y 8 a.m., y el estar lista me toma dos horas, no más, no menos, pues entre bañarme, elegir que me voy poner, el maquillaje, peinarme, el desayuno y la conversación con mi mamá esas dos horas pasan volando.

Se que desde que abro mis ojos se comienza a escribir una página más en este libro de mi vida.

Subo a mi coche y tardo casi 30 mins en llegar a mi destino, y en ese transcurso tengo tiempo suficiente para admirar las montañas que envuelven a mi ciudad que es un panórama espectácular y muchos que viven en Monterrey no me dejarán mentir, asi como tiempo para ordenar en mi mente las actividades que formarán parte de un nuevo día.

Los días pueden ser oscuros o estar llenos de luz, y trato de hacer con ellos lo mejor que puedo, lo importante en cualquiera de los dos casos, es vivirlos y disfrutarlos al máximo.

Me gusta como en la mayoría de los casos me encuentro con rostros que me saludan con una gran sonrisa, una sonrisa capaz de inyectar la energía suficiente para lidiar con ellos la mayor parte del día, porque no siempre es fácil.

Tengo la fortuna de tener un trabajo que día con día aporta una enseñaza distinta a mi vida y no solo en el aspecto profesional o laboral, tambien a mi vida personal, pero eso no lo es todo, durante el día tambien mi familia y mis amigos aportan cosas muy importantes para que se puedan continuar escribiendo muchas páginas más.

Estoy muy contenta de ser quien soy y estar en donde estoy, cada día que pasa busco ser mejor, y ser feliz cada momento, y que más quisiera yo que vivir en un jardín de rosas, pero oh, sorpresa!!! las rosas tienen espinas, y asi es la vida y hay que disfrutarla de cualquier forma, no tiene sentido lamentarme por lo que no puedo cambiar.

Acepto que alguna vez lo hice, me lamentaba por lo que no podía tener o creía debía ser diferente, es increíble que tuvo que pasar tanto tiempo para encontrarle otro sabor a la vida, porque antes ubicaba a la felicidad como una meta, a veces en mi interior, a veces en alguien, o a veces en cosas materiales, pero afortunadamente pude ver mi error, la felicidad se compone de pequeños detalles en el día con día, al menos esa es mi perspectiva ahora, y puedo sentirlo en el discurrir de un día cualquiera...

Un día de independencia en Canadá

Llegué a Waterloo, Ontario la última semana de agosto, el taxi me dejó justo afuera de las oficinas para hacer el check in (registro) para mi departamento dentro de las residencias estudiantiles del campus.

Hacía 3 meses que había visitado la universidad, sin embargo, todo me parecía nuevo. Fue en cuestión de unos minutos que me entregaron las llaves de mi cuarto y del departamento que habría de compartir con tres estudiantes más, el contrato, y un paquete que contenía una almohada, una cobija y sabanas, no se que expresión hice cuando me imagine cargando mis cuatro maletas enormes, mi laptop y ese paquete, que un chico bastante guapo por cierto, se ofreció a ayudarme.

Cuando llegamos a mi departamento pude ver que solo una de las cuatro habitaciones estaba ocupada y era por una niña de Singapour, las otras dos habitaciones se ocuparon un par de días despues, una por una niña de Vancouver y la otra por una niña de Ottawa, mis roomies durante los siguientes 4 meses que duró el intercambio, lo que llaman un term, que aquí en mi país México son semestres.

De inmediato pude instalar todas mis pertenencias en la habitación, y fue entonces cuando comprendí que me encontraba sola a miles de kilometros de distancia de mi familia, de mis amigos, de mi país, y de mi ciudad, de esas calles y esos lugares tan conocidos por mi, y ahora me encontraba en ese nuevo país donde todo era nuevo y desconocido.


Decidí salir a caminar por el campus, me dirigí a los lugares en los que antes había estado y compre algo de comer, despues regresé al departamento para descansar, era justo y necesario despues de 5 horas de vuelo y casi todo un día de viaje por la escala que hice en Atlanta.

Los siguientes días transcurrieron con muchas actividades, inscribir materias, entrevistarme con los maestros, tramitar mi seguro de gastos médicos, tomarme la foto para la credencial de estudiante, solicitar mis claves de acceso a los diferentes sites de la universidad, asi como mi correo eletrónico, y solicitar un English Tutor, entre otras cosas.


Otras actividades importantes correspondientes a esos primeros días fueron los eventos de bienvenida, recuerdo haber asistido a mas de 5 eventos organizados por la universidad y otros mas por los estudiantes, primero la bienvenida a los estudiantes extranjeros, despues a los estudiantes de posgrado, despues a los estudiantes latinoamericanos, y la bienvenida a las residencias del campus, y asi, siempre hubo un motivo para que hubiera fiesta con comida muy rica, asi como para hacer nuevas amistades y aprender de otras culturas!


Pero la fiesta mas especial y la mejor, fue la del día de la independencia de México, fue una reunión entre estudiantes mexicanos y latinos que nunca olvidaré.

Todos estabamos a la orilla del lago cercano a la universidad, el columbia lake, conviviendo como una gran familia, eramos mas de 50 estudiantes de diferentes estados de México estudiando en diferentes niveles y carreras en la misma universidad de Waterloo.

Cada quien llevó un platillo mexicano diferente, tuvimos que poner varias mesas, además muchos llevaban algún tipo de accesorio alusivo a nuestro país, nuestro México lindo y querido.

La fiesta, comenzó despues de mediodía y no recuerdo la hora en que terminó, pero puedo decir que fue bastante tarde.

Así, cada año, se celebran las fiestas patrias mexicanas en la Universidad de Waterloo en Canadá...

¡¡¡ Viva México!!!

Vivir la vida...

Mr. anónimo dice: see u soon.. y no trabajes tanto.. se te va a pasar la vida.. y esa no se recupera...

Perdoooooooón? pensé yo... pasarceme la vida, ¿a mi????

Recientemente he hecho muchos nuevos y buenos amigos, y talvez porque aun no me conocen bien, me han hecho ese tipo de comentarios. La mayoría cree que mi vida esta enfocada única y exclusivamente al trabajo, pues estan muy equivocados.

Creo que el motivo por el que ellos creen eso, es porque con frecuencia hablo de mi trabajo, y porque lo que hago me gusta mucho, tanto que en ocasiones le dedico mi tiempo libre, pero solo cuando es necesario, y esto a veces sucede muy seguido, asi que solo lo disfruto!

Cada mañana, me levanto con la idea de cumplir con mis obligaciones y con mis placeres!!!, además se que todo o nada puede suceder en un solo día, asi que estoy preparada para todo tipo de sorpresas, buenas o malas, porque en la vida todo va y viene, asi que es mejor amoldarse y no aferrarse a algo... Por eso, si hay que trabajar todo el día, trabajo todo el día, si hay que trabajar medio día, trabajo medio día, y si no hay nada que hacer, me voy a algún coffee con alguien, de shopping, de viaje, de antro, al museo, a la librería, al cine, al salón de belleza, al gym, al parque, y a muchos otros lugares que me encantan y no dejo pasar la oportunidad de ir.

¿Hay alguien mas que crea que estoy dejando pasar la vida?

Por eso, como leí en una ocasión, la vida hay que tomarsela muy en serio y con mucho sentido del humor!