¿Cuántos gramos pesa mi alegría? ¿Cuánto pesa el miedo a ser feliz?

Estamos en el mes de Mayo??? Increíble lo rápido que pasa el tiempo, inclusive el día de hoy se me ha pasado volando.

Tantas cosas que he hecho en los últimos meses y a lo largo de mi vida, tantas cosas que contar...buenas, malas... no importa, al fin y al cabo son experiencias que quizá no volveré a vivir, pero eso no lo sé, pues la vida en ocasiones nos regala segundas oportunidades, la vida da muchas vueltas.

La vida nos pone en los lugares que menos esperamos, con las personas que creíamos no volveríamos a ver jamás, y nos hace vivir situaciones inimaginables.

Eso me hace entender lo cierto de esa frase que he escuchado que dice: cuando una puerta se cierra es porque se abriran muchas más...!!!

En los últimos meses creo que he hecho cosas distintas, cosas que me han hecho entender y ver la vida de una forma quizá mas divertida.

He aprendido a sonreirle a la vida y a aceptar las situaciones que vivo bien o mal, y que antes me provocaban llanto, ansiedad, o incluso depresión.

Creo que tengo un mejor manejo y control de mis emociones, creo que estoy aprendiendo a poner en sintonía mis fibras vibracionales.

Hace un par de meses que retome mi gusto por la lectura, reconozco que eso me ha ayudado bastante, por eso me gusta mucho el slogan de una librería aquí en Monterrey que dice: "Leo, entonces sé que no estoy solo", y vaya que asi ha pasado conmigo, claro que para retomar la lectura tuve que retomar la concentración, y eso no fue nada fácil pero si me ayudo mucho ese video que se esta difundiendo tanto ultimamente y que se refiere a "la ley de la atracción".

Hoy he decidido quedarme en casa, es día del trabajo en México, por lo tanto día de asueto, y yo decido hacer cosas por mi y para mi, pensando primero en mi, despues en mi y siempre en mi, como debe de ser...

Estaré de regreso pronto!!!

¡¡¡Feliz Día del Trabajo!!!

Tarde de Domingo...

Es domingo pleno medio día, y decido ponerme a escribir, no tengo mucho ánimo para hacerlo, pero lo considero necesario, si no es hoy, pudiera no ser nunca, hace ya un mes y medio que no he escrito nada.

Han pasado tantas cosas desde la última vez que escribí que no tengo idea de por donde deba comenzar a contar.

He dejado pasar más de cinco horas antes de escribir algo que relate como me siento.

Ya son casi las seis de la tarde, como quisiera que de la nada amaneciera ya un nuevo día y terminara este que no me ha hecho sentir nada bien.

Hoy Domingo lo planeé para pasarlo en casa, sin hacer nada, un día dedicado a mi, y no lo he disfrutado como debería, he pasado todo el tiempo pensando en porque estoy sola, en porque el teléfono no suena, o porque no hay alguien en este momento pensando en mi, aunque este haciendo alguna actividad que lo mantenga ocupado, pero que por momentos se acuerde de mi, o mejor aun, porque no hay alguien en este momento a mi lado compartiendo esta tranquila tarde de domingo conmigo.

Por más que pienso sigo sin encontrar mucho sentido a la situación, se suponía que debía aprovechar el tiempo yendo al super a comprar algunos artículos personales necesarios para los próximos días, tambien podría haber encerado la camioneta para que recobrara el brillo que ha ido perdiendo con el paso de los meses despues de haber salido de la agencia, y después de haber terminado con un trabajo tan pesado como ese, tomar un baño, aplicar alguna mascarilla en mi rostro, dar un masaje exfoliante a mi cuerpo, hacerme un manicure, aplicar algun esmalte bonito en mis uñas y recostarme a leer un libro mientras seca, una tarde solo para mi.

Ese era el plan inicial, y ya son las seis de la tarde y no lo he llevado a cabo, lo único que pude hacer bien fue permanecer en casa y arrepentirme de no haber telefoneado a alguna de mis amigas para ir al menos a tomar un café a algun centro comercial y conversar por un rato agradable.

Me doy cuenta que tengo el poder de cambiar mi destino en cualquier momento, pero decido dejarlo tal y como esta, al menos por este momento.

Ha pasado un mes y medio desde la última vez que escribí algo en este blog, y esos 45 días no han bastado para tener en claro que no es necesario complicarse tanto para entender que si ese hombre me amará haría cualquier cosa por demostrar ese interes de tenerme a su lado, definitivamente cualquier cosa.

Y aun me sigo preguntando porque ese hombre no hizo nada.

Para ser sincera ha resultado bastante díficil dejarlo, deseaba con toda mi alma que él me buscará en los momentos que mas lo necesitaba y en los que no tambien, porque yo de igual forma hubiera estado para él, en esos momentos en los que él necesitará de alguien.

Pero mis palabras estan de más, estoy muy cansada, tengo 27 años, y este año serán 28, y estoy harta de las relaciones dolorosas y tormentosas, estoy cansada de ser yo la que siempre dé sin recibir nada a cambio, de siempre esperar junto al teléfono, de siempre adivinar cual va a ser su reacción, o de saber porque actuó de tal forma, estoy harta y cansada de buscar a mi principe azul.

¿Alguien sabe porque algunos días son un desperdicio de maquillaje?

Quiero y debo cambiar...

Hoy me desperte un poco tarde, llevo toda la semana durmiendo a las tres de la mañana intentando terminar un proyecto en el cual llevo dos semanas trabajando y debí haberlo terminado y entregado hace tres semanas.

Reconozco que ya no tengo el mismo interes que tenía antes por algunas cosas y que voy cayendo en la irresponsabilidad, estoy a punto de perder el sentido del compromiso.

Y se lo que me sucede pero no hago nada por remediarlo, además no se lo digo a nadie para evitar cualquier tipo de comentarios, de regaños o críticas, y se que serían con la justa razón, y me justifico pensando: "al fin y al cabo es mi vida".

Vaya! ... no me reconozco a mi misma, que pensamiento tan mediocre y conformista tengo ultimamente.

Si, estoy molesta conmigo misma tengo que reconocerlo, ¿donde quedaron todas esas aspiraciones? todo lo que me hacía seguir adelante, querer ser una mujer exitosa y querer llegar muy lejos ¿en donde esta?

No solo perdí el sentido de la responsabilidad, tambien de la ambición, y ese coraje por querer salir adelante a costa de lo que sea y de quien fuera.

Si, si estoy muy molesta, y tengo mucho coraje por ese sin número de pensamientos que dan vueltas por mi cabeza, a veces quisiera dormir un largo sueño y al despertar ser la misma de antes, olvidarme de todo lo que me ha lastimado, de todas esas ideas que pasan por mi mente y no son mas que basura, son cosas tan pequeñitas, pero que me han provocado un desequilibrio e inestabilidad emocional.

Son tantas cosas las que llenan mi cabeza hoy que ya no encuentro el sentido y la razón, creo que ha llegado el momento de hacer limpieza al armario...

continuará...

La vida siempre tiene que seguir aunque mi corazón se parta y no quede nada...

Aqui estoy de regreso, gracias por notar mi ausencia y dejar saludos. No quisiera seguir hablando de lo mismo, pero finalmente es lo que ha sido parte de mi vida en estos últimos meses.

Bueno, definitivamente hay más cosas, no todo ha sido amar sin ser amada. Pero es que en esta etapa de la vida casi todo me parece tan rutinario.

En estos 27 años, he cumplido con la mayoría de las metas que me he propuesto, y sé que aun me falta mucho, eso ni dudarlo, pero ya todo me parece mucho más fácil, ya solo voy siguiendo el caminito que yo misma construí, y entiendo que todo el tiempo que inverti en esto valió la pena, y si fuera necesario dar más, lo daría, pero de pronto me doy cuenta que eso no lo es todo, siento que me falta algo... Esto me recuerda a una canción de Luis Miguel de hace 25 años que dice:

"Hay un algo dentro de nosotros, bello como el cielo, grande como el mar. Y ese algo, vive muy callado en los corazones de la humanidad. Hasta que un día encontramos a ese alguien que soñábamos despiertos y comprendemos que ese algo es más infinito que la nada es más enorme que todo porque ese algo es... ¿Saben que ese algo? Sí es más infinito que la nada, sí es más enorme que todo, ese algo no puede ser otra cosa que...el amor."

En este momento siento estabilidad en muchos aspectos de mi vida. Sin embargo, necesito de ese algo para sentirme plena. ¿Será que estoy pidiendo demasiado?

Finalmente siempre queremos más de lo que tenemos, nunca nos conformamos, eso es bueno, pero nos deberíamos de poner un limite.

Por cierto, para los que han leído los post anteriores, sigo con las alas muy abiertas, y he estado a punto de caer, pero sigo volando, nada me podrá derribar.

Canciones de Amor
Julieta Venegas

Tu me decias que nada te haría cambiar y yo te decía que cambiaste todo para mí, tu me decías que estabas triste con la vida, pero yo, nunca te creí.

Estoy tan cansada de las canciones de amor, siempre hablan de un final feliz...bien sabemos que la vida nunca funciona asi.

Y te mandaba las señales que se me ocurrían, tu nunca las entendías, no escuchabas bien, un día me cansé y claro está que te dejé, no me hacías caso, entonces para qué?

Habría hecho todo pero tu nunca entendiste nada, nada de nada la vida siempre tiene que seguir aunque mi corazon se parta y no quede nada por eso estoy tan cansada de las canciones de amor siempre hablan de un final feliz, bien sabemos que la vida nunca funciona asi.

Yo voy a desplegar mis alas, aunque peligre aunque yo me caiga

Son casi las diez de la noche, y por fin llego a casa, es sábado, y tuve una semana que se puede describir como sobresaliente o extraordinaria en muchos aspectos.

Estoy agotada fisicamente, tengo sueño, imagenes y pensamientos meditabundos llegan a mi mente. Hago un analisis, y el resultado se resume en lo voluble y vulnerable que soy.

Me atrevo a reconocer algo de lo cual no debería sentirme orgullosa, por supuesto que no, es solo que lo menciono porque creo que necesito hacer algo para dejar de actuar de esta manera.

La semana estuvo cargada de mucho trabajo, de noticias inesperadas, de decisiones no muy acertadas, de actitudes inadecuadas, y al final de mucha diversión, ¡si, vaya combinación! ¿Quien se divierte con una carga de estres y situaciones de este tipo? Definitivamente yo lo hago, quiza no sea muy normal, pero ¿que es normal, y para quien?

Después de todos estos acontecimientos de la semana, lo mas común hubiera sido que al menos disminuyera o decayera mi estado de ánimo, sin embargo se incremento y considerablemente, bien dicen que lo que no mata fortalece.

¡¡¡Y hoy me siento mas fuerte que nunca!!!

La semana pasada escuche una canción que me gusto mucho porque dice bastante de lo que vivo y siento en este momento.

Maná

Tengo muchas alas

Yo voy a desplegar mis alas, aunque peligre aunque yo me caiga, voy a alcanzar las nubes y besarlas.

Y aunque te ame yo ya me voy, y aunque te extrañe, hoy no estoy, pidiéndote clemencia.

Nunca me quisiste como soy, siempre rechazando lo que soy, no soy lo que has querido. Nunca lo quisiste aceptar todo mundo tiene un pasado amor, el pasado ya paso.

Pero hoy el sol me esta sonriendo, será que tengo muchos cielos ya por volar, será que el viento nos reparte a todos alas. El viento me hará volar, tengo muchas alas pa llegar al cielo, el viento me hará volar, tengo muchas alas pa llegar al sol.

Nada me puede derribar, hoy mi corazón se eleva, voy a volar.